Bedeutungslos?

[Inge]

Schön und klar gesagt, Hannabell.
Herzlichen Dank!

[Momo]

[Momo]

Und manchmal denke ich, ich bin so verletzt, es muss meine Substanz sein, die eine Riesenwunde hat. Manchmal denke ich, es ist nicht das Ego.

Hallo Momo, hast du schon den Artikel gelesen unter "Gruppen..." Erleuchtung, vor, während...?
Mir ist dort deutlich geworden, wie mächtig das ego ist!!

Es hat auch keinen Sinn deine Wunde zu leugnen, das ego wird sie immer hervor holen. Lass sie einfach sein und schau sie an, so gut es geht und übergib alles was damit zu tun hat IHM, den Schmerz, die Wut... Immer wieder so lang es eben nötig ist. Das Ego wird diese "gute Waffe" nicht so einfach hergeben, es wird immer wieder versuchen, sie gegen IHN zu verwenden.
Liebe Grüße Dagmar

Ich spüre extrem, wie mächtig das Ego ist, und ich werd's lesen.

[Stephan]

Natürlich hab ich mit dem Gedanken gespielt, diese Seite wieder zu verlassen, und es ist noch nicht ganz vom Tisch. Ihr sollt nicht mit mir wieder von vorne anfangen müssen, und seitenlang Dinge erklären, die ihr längst begriffen habt.
Andererseits weiß ich wirklich nicht, wo ich sonst hin soll.

Ich fände es schade, Momo, wenn Du gehst.

Und was das von vorne anfangen anbetrifft und von wegen "längst begriffen haben", so ist es nicht. Zumindest von mir kann ich nur sagen, dass ich das auch sehr nötig habe, immer wieder zu wiederholen (gerade die Basics) und mir die Kursgedanken immer wieder neu zu vergegenwärtigen, damit ich lerne, alle falschen Gedanken nach und nach ganz und gar abzulegen und nur noch das rechtgesinnte Denken des HG übrigbleibt.
Ich habe gemerkt, dass ich am besten im gemeinsamen Austausch und in der Begegnung lerne und durch jede Frage, jeden Erfahrungsbericht etc. hier im Forum (und in meinen alltäglichen Begegnungen) werde ich daran erinnert, mich zu fragen: Wie ist es nun aus Sicht des HG? Was kann ich hier lernen bzw. was will mir hier wieder in Erinnerung gebracht werden?

Stephan

[Momo]

Nimmst Du mich ernst?

Wenn du deine Geschichten meinst - die nehme ich so ernst wie jede Geschichte.

Wenn du DICH meinst - es gibt nichts enster zu nehmen als die WAHRHEIT.

Wenn du deine "Fahigkeit" meinst, unterscheiden zu können, wer dich ernst nimmt und wer nicht, was "liebevoll" ist oder nicht, was "kurs-like" ist und was nicht - nein, das habe ich hier noch nie ernst genommen. Bei niemandem. Auch nicht bei mir selbst. Da mache ich bei dir leider keine Ausnahme. Dazu bist DU zu wichtig.

Du hast einfach keine andere Wahl: du siehst vermeintliche Angriffe und keilst selbst aus, oder du findest einen anderen Weg, die "Situation" zu sehen. Ob dir die Form des einen gefällt und die des anderen nicht, ist völlig unerheblich. Der "andere Weg" nutzt sie beide.

Gregor

Was soll ich dazu sagen? Das Ego ist unvernünftig. "Mein" Ego ist genauso mordlüstern wie das meiner Eltern.
Der Kurs bringt mir ein komplexes Monster an unausweichlichen Konsequenzen. Ich verzweifle daran.
Ich war auf anderen Internetseiten. Dies ist die erste, wo mir eine geballte Ladung Kraft entgegen"schlägt". Ich suche ja immer nach Beweisen für die Wahrheit des Kurses. Und ich kriege meine Beweise! Ich vergesse den HG alle zwei Sekunden. Dabei kommt raus: Niemals schaff ich es, die Inhalte des Kurses zu leben.
Vielleicht liegt es daran, dass ich IHN nicht gespürt habe, als ich mich auf dieser Seite angemeldet habe. Ich hab nur mich gespürt. Es war meine Entscheidung. Wieso spür ich in dem Moment nicht so etwas wie: Jetzt bist du im Einklang mit MIR? Ich spüre einfach nur "mich"(was ich für "mich" halte). Ich finde es furchtbar anstrengend, Schritte mit dem Kurs zu machen und den HG zu hören. Und deshalb hör ich auf, mich anzustrengen.

[Momo]

Meine obige Ein-Wort Bemerkung bezog sich ausschliesslich auf Gregor's humorvolle Worte, die's allerdings -- wie immer -- in sich haben....
Tut mir sehr leid, liebe Momo, wenn sie bei dir in den falschen Hals geraten sind -- sie hatten absolut nichts mit dir bzw. deiner Situation zu tun. War eine völlig bedeutungslose mini side show....

Glaube mir, ich kann sehr gut mitfühlen, wie's ist, wenn man vom Vater verprügelt wird und man sich als Erwachsener mit den psychologischen Wunden auseinanderzusetzen hat.... Es hat mich Jahrzehnte von Psychotherapie gekostet.... Eine der vielen Folgen mag sein, dass es einem misshandelten Kind schwerfällt, die Liebe DES ALLUMFASSENDEN VATERS annehmen zu können und zu akzeptieren, dass wir SEIN geliebtes Kind sind....

Man hat dir inzwischen auf vielfältige Art geantwortet, und von ganzem Herzen hoffe ich, dass dir allmählich ganz neue, ungeahnte Türen geöffnet werden.

Mirtut's leid!
Ich bin ja einen Schritt weiter! Ich bin hier und antworte euch. Das ist ein Riesenschritt. "Mein" Ego ist mir natürlich höchst peinlich, aber gleichzeitig ist es mir egal und ich verkrieche mich nicht.
Trotzdem will ich hier nicht so viel Platz einnehmen. Es ist mir unangenehm, andere New Members machen das schließlich auch nicht.
Das, was hier grade passiert, ist "dran". Ich muss Erfahrungen mit anderen Menschen, die in Wirklichkeit meine Brüder sind, machen. Mir fehlt irgend eine Form von Sozialisation (natürlich passt das Wort nicht), deshalb kann ich's auch nicht erklären.
Ich habe eine liebevolle Vorstellung davon, wer Du bist.

---

Du hast mich ernst genommen und gelesen.

Diese Sortiererei in "Du verstehst mich" Du offensichtlich nicht" ist nicht wirklich hilfreich.

versuch mal für den Anfang einfach herzugehen und zu sagen: mit der Antwort kann ich was anfangen, mit der nicht.
Da ist weniger Urteil drin und mehr Raum für SEINE STIMME... wenn du magst.

Danke, das ist gut!

[Momo]

Also ich, Person, die dieses schreibt, weiß nie, was die ANTWORT ist. Ich meine aber immer wieder, es zu wissen. Und ich weiß auch nicht, was nett oder unnett - im Sinne des Kurses oder von Sonstirgendetwas - sein könnte. Aber ich kenne meine Fragen, Verdächtigungen, Zuordnungen und Etikettierungen fast bis zum Erbrechen (sprich: "Übergeben" ). Immer wieder habe ich versucht, die Dinge einzuordnen: "Dieses ist sehr liebevoll - jenes aber nicht so. Und das schon ganz und gar nicht!"

Geholfen hat es - und konnte es auch - gar nicht.

Die einzig wirkliche HILFE kommt von IHM. ER vergibt - und hat es schon.

Ich habe eine "schlimme" Wahrnehmung meiner Brüder: Sie können liebevoll sein und mir völlig unberechenbar im nächsten Moment (bildlich gesprochen) ins Gesicht schlagen. Alle sind so. Ich bin ein bisschen besser. (sagt das Ego)
Ich bin einen Schritt weiter, sonst würde ich in diesem Moment etwas anderes tun. Das sage ich nicht mit Stolz.

[Inge]

Ich war auf anderen Internetseiten. Dies ist die erste, wo mir eine geballte Ladung Kraft entgegen"schlägt". Ich suche ja immer nach Beweisen für die Wahrheit des Kurses. Und ich kriege meine Beweise! Ich vergesse den HG alle zwei Sekunden. Dabei kommt raus: Niemals schaff ich es, die Inhalte des Kurses zu leben.

Liebe Momo,
diesen "Beweis" wirst du nirgends ausserhalb finden, auch in diesem Forum nicht. Vielmehr wird sich der "Beweis" ganz allmählich durch die praktische Anwendung der Lektionen einstellen. In andern Worten: durch das neue Erleben deiner Umwelt und dir selbst, die dieses Üben mit sich bringen wird. Der "Beweis" ist also nicht von intellektueller Art. Es erfordert weiter nichts als jene Kleine Bereitwilligkeit, von der im Kurs -- sowie auch in diesem Forum -- oft die Rede ist: sie ist gewissermassen der Grundstein, auf dem ein neues Lernen entstehen kann. Jede einzelne Lektion gibt uns die Chance, dies immer wieder aufs Neue zu tun. Straucheln, Widerstand, Unwilligkeit, Zorn sind alles ganz "normale" Begleiterscheinungen. Bekämpfe dich nicht! Bedenke: das Ego sträubt sich mit Haut und Haaren, diesen Kurs zu lernen. In der Tat ist es so, dass er niemals vom Ego gelernt werden kann!

Vielleicht liegt es daran, dass ich IHN nicht gespürt habe, als ich mich auf dieser Seite angemeldet habe. Ich hab nur mich gespürt. Es war meine Entscheidung. Wieso spür ich in dem Moment nicht so etwas wie: Jetzt bist du im Einklang mit MIR? Ich spüre einfach nur "mich"(was ich für "mich" halte). Ich finde es furchtbar anstrengend, Schritte mit dem Kurs zu machen und den HG zu hören. Und deshalb hör ich auf, mich anzustrengen.

Gut! Jegliche Anstrengung kommt sowieso nur vom Ego. Die Stimme des HG ist immer in dir; sie ist still und wird bloss oftmals vom Gezeter des Egos übertönt. Das Ego antwortet so ziemlich immer zuerst -- mehr oder weniger laut! -- und da wir so sehr gewohnt sind, auf es zu hören, braucht es gewöhnlich einige Zeit, unterscheiden zu lernen, wessen Stimme wir folgen (wollen). Es ist eine Entscheidung, die wir jeden Moment neu fällen.

Der ganze Prozess kann mitunter (vom Ego) als "schmerzhaft" empfunden weren; letztendlich wird es entmachtet, Schritt um Schritt, und wehrt sich dagegen mit aller Macht. Komm einfach weiterhin hierher, egal ob's bequem ist oder nicht; wir alle gehen den gleichen Weg und lernen voneinander -- sind also ein Geschenk füreinander.

[Momo]

Du würdest - vermute ich mal, ich würde es dir und uns allen wünschen - laut lachen, wenn du sehen könntest, dass du eigentlich nur die Bestätigung dazu abgegeben hattest.

Zu Geschehnissen und deren Vergebung möchte ich noch eine Sichtweise anfügen, die zwar großen Widerstand heraufbeschwören kann, dennoch nicht unerwähnt bleiben sollte, da es auch große Hoffnung und Erleichterung bringen kann, wenn man sich dieser "überregionalen" Möglichkeit nicht vollkommen verschließt. Ab Minute 8:30 ca. geht es um die eigentliche Sache: http://www.youtube.com/watch?v=wnvn5IZFpzM

Vorurteilsfreie Sicht wäre von Vorteil.

Die kleine Parabel zeigt mir, dass Geister wirklich verbunden sind. Ich habe - ungewollte- ähnliche Geschichten. Eine geht so:
Ich bin im Himmel und einer meiner Brüder "verführt" mich zu irgendwelchen oberflächlichen jahrmarktähnlichen Vergnügungen. Nachdem unser gemeinsamer Rausch sich verflüchtigt hat, entschwindet auch der betreffende Bruder, so schnell, wie es nur im Himmel und körperlosen Zustand möglich ist. Gott naht, das spüre ich. Und zum ersten Mal verstecke ich mich vor IHM hinter einem Stapel aufgeschichteter Baumstämme.
Gott trägt schwere riesige Stiefel. Ich sehe nur diese Stiefel, sie wirken bedrohlich. Ich habe ein schlechtes Gewissen- und Angst. Gott wird mich zur Rechenschaft ziehen. Natürlich sieht ER mich und ich komme winzig klein hinter dem Holzhaufen hervor. Ich sage trotzig: "Ich kann überhaupt nichts dafür, der andere hat mich da reingezogen." Ich steigere mich so in mein schlechtes Gewissen hinein, dass Gott überhaupt nicht zu Wort kommt. In mir ist nur Trotz und ich sage zu IHM: "Du bist nicht mehr mein Vater, ich will einen anderen Vater haben." Gott wiederholt erstaunt meine Worte und geht dann auf meinen Wunsch ein. Er führt mich zu einem rechteckigen Fenster zu unseren Füßen, durch das wir nach unten auf die Erde sehen können. Gott sagt zu mir: "Sieh mal, dort ist einer meiner Söhne. Er hat seinen Zwillingsbruder verloren und es geht ihm sehr schlecht. Er wünscht sich ein Kind. Willst du ihn lieb haben? Soll er dein Vater sein?" Ich antworte: "Ja, er soll mein Vater sein und ich freue mich darauf, ihn ganz doll lieb zu haben!" Ich nehme mir vor, ihn so lieb zu haben, dass es ihm wieder besser geht.
Gott sagt: "So soll es sein. ICH muss dir nur noch eins sagen: Du wirst MICH vergessen, aber ICH werde immer bei dir sein!" Ich verstehe nicht, wie Gott auf die Idee kommt, ich könnte IHN jemals vergessen und widerspreche: "Ich werde DICH nie vergessen!" -
Ich habe diese Geschichte nicht bewusst gemacht, sie kam so angeflogen.
Hab keine Widerstände gegen die Parabel von der kleinen Seele. Sie ist köstlich.

[Stephan]

Ich habe eine "schlimme" Wahrnehmung meiner Brüder: Sie können liebevoll sein und mir völlig unberechenbar im nächsten Moment (bildlich gesprochen) ins Gesicht schlagen.

Vielen Dank für diese offenherzige Mitteilung. Mir ist dadurch bewusst geworden, dass ich das auch denke, von den andern und von mir: unberechenbar.
Und es bringt mir die urspüngliche Trennung wieder ein Stück weit ins Bewusstsein. Da ist einfach nur reine, vollkommene, unermessliche LIEBE und plötzlich aus heiterem Himmel das: ein fremder Gedanke, der alles zerstört, mir den HIMMEL raubt, und das könnte wieder passieren, ich kann mich auf nichts verlassen, nicht auf mich, nicht auf GOTT. ER muss und wird mich nun bestrafen. Und dann ist da diese Erinnerung in mir: "Nein, das ist nicht wahr. Ich muss mich täuschen, eingenickt sein und einen bösen Traum träumen und mich darin verloren haben. GOTT ist nicht so und ich bin auch nicht so. Ich weiß doch, was wirklich ist: Nichts als reine, vollkommene, unermessliche LIEBE, die einfach ist, sich nie verändert, nie verletzt werden kann, und was anderes gibt es nicht." - Die Angst vor der schöpferischen Macht meines wahren SELBST beginnt abzubröckeln.

Stephan