27.07.2013, 12:33
Ein herzliches "Hallo" an alle!
Das ist mein 1. Beitrag und ich bin z. Zt. so aufgewühlt, dass es mir schwerfällt, mich auf eure Antworten zum "Antlitz Christi" zu konzentrieren und sie erst mal ordentlich zu lesen, bevor ich meinen Senf dazu gebe.
Ich weiß nicht, ob ihr euch auf mein Niveau herunterbegeben könnt oder ob ich hier gleich wieder rausfliege. Wichtig wäre es mir: Wenn der Beitrag erscheint, dann bitte ungekürzt! Ich bin ganz erschrocken, denn alle Beiträge, die ich bisher gefunden habe, sind kurz!
Das heißt für mich, ihr habt unsre scheinbar komplexe Welt voller Mord und Totschlag innerlich wirklich weitgehend verlassen.
Dennoch trau ich mich, meine "Ego- Geschichte" zu erzählen, weil ich die Hilfe anderer Kurs- Leser brauche. Das ist zumindest seit Monaten meine (vielleicht falsche) Wahrnehmung.
Ich kenne niemanden, der ihn liest, und komme allein nicht weiter.
Solange ich zurückdenken kann, hatte ich ein schlechtes Verhältnis zu meinen Eltern. Ich wusste, dass sie mich als Kind regelmäßig verprügelt hatten, mehr nicht. Das schlechte Verhältnis zu ihnen belastete mich extrem und ich hatte Schuldgefühle deswegen.
Jahrzehnte später begann ich mich an sadistische Gewalt und sexuellen Missbrauch meines Vaters mir gegenüber und an
demütigende Erziehungsmethoden meiner Mutter und Oma zu erinnern. Einer dieser Erziehungsversuche hätte mich nach meinen Erinnerungen fast das Leben gekostet. Wahrscheinlich hatte ich bis zu diesem Zeitpunkt eine in dieser Welt so bezeichnete dissoziative Amnesie.
In meinem Körper stecken die Gewalterfahrungen fest und ich habe den Eindruck, solange ich mich als körperlich wahrnehme, kann ich nicht vergeben.
Beim Lesen des Kurses hatte ich jede Menge hilfreicher Gefühle und Gedanken (beide Wörter passen nicht richtig). Doch sobald ich vor die Tür trete und mit Menschen zusammen bin, die ihn nicht kennen, fällt alles in sich zusammen. Mir begegnet vor allem der Wahnsinn meiner Arbeitssituation im Gesundheitswesen, wo die Behandlung Schwerkranker im Fließbandtempo geschehen soll. Ich kann da
körperlich und mental nicht mithalten.
Muss ich meine Lebenssituation ändern oder meine Einstellung? Wie erkenne ich die eine Stimme (Heiliger Geist)? Wie lerne ich Größe (der Tochter Gottes, Entschuldigung, aber lieber hab ich nicht viel verstanden, als mich einen SOHN zu nennen!) und Aufgeblasenheit (des Ego) zu unterscheiden?
Wie soll ich lernen, mir einzugestehen, dass ich offenbar besonders widerwärtige Anschuldigungen gegen meine Eltern ERFUNDEN habe und eine besonders abgrundtiefe Hölle erschaffen habe, die mein Leben immer wieder darstellt? Wie soll ich der Wahrnehmung, das Antlitz Christi in meinen Eltern sehen zu können, trauen? Für mein Empfinden hatte ich diese Sicht bereits, doch scheint sie immer wieder zu verschwinden.
An der Komplexität des geschilderten Dramas könnt ihr sicherlich meine Verfassung erkennen.
Ich grüße alle - da kommt genau in diesem Moment ein Schmetterling zur Balkontür hereingeflogen, wie schön. Ob das endlich mal ein Zeichen ist? Liebe Grüße an euch alle
Das ist mein 1. Beitrag und ich bin z. Zt. so aufgewühlt, dass es mir schwerfällt, mich auf eure Antworten zum "Antlitz Christi" zu konzentrieren und sie erst mal ordentlich zu lesen, bevor ich meinen Senf dazu gebe.
Ich weiß nicht, ob ihr euch auf mein Niveau herunterbegeben könnt oder ob ich hier gleich wieder rausfliege. Wichtig wäre es mir: Wenn der Beitrag erscheint, dann bitte ungekürzt! Ich bin ganz erschrocken, denn alle Beiträge, die ich bisher gefunden habe, sind kurz!
Das heißt für mich, ihr habt unsre scheinbar komplexe Welt voller Mord und Totschlag innerlich wirklich weitgehend verlassen.
Dennoch trau ich mich, meine "Ego- Geschichte" zu erzählen, weil ich die Hilfe anderer Kurs- Leser brauche. Das ist zumindest seit Monaten meine (vielleicht falsche) Wahrnehmung.
Ich kenne niemanden, der ihn liest, und komme allein nicht weiter.
Solange ich zurückdenken kann, hatte ich ein schlechtes Verhältnis zu meinen Eltern. Ich wusste, dass sie mich als Kind regelmäßig verprügelt hatten, mehr nicht. Das schlechte Verhältnis zu ihnen belastete mich extrem und ich hatte Schuldgefühle deswegen.
Jahrzehnte später begann ich mich an sadistische Gewalt und sexuellen Missbrauch meines Vaters mir gegenüber und an
demütigende Erziehungsmethoden meiner Mutter und Oma zu erinnern. Einer dieser Erziehungsversuche hätte mich nach meinen Erinnerungen fast das Leben gekostet. Wahrscheinlich hatte ich bis zu diesem Zeitpunkt eine in dieser Welt so bezeichnete dissoziative Amnesie.
In meinem Körper stecken die Gewalterfahrungen fest und ich habe den Eindruck, solange ich mich als körperlich wahrnehme, kann ich nicht vergeben.
Beim Lesen des Kurses hatte ich jede Menge hilfreicher Gefühle und Gedanken (beide Wörter passen nicht richtig). Doch sobald ich vor die Tür trete und mit Menschen zusammen bin, die ihn nicht kennen, fällt alles in sich zusammen. Mir begegnet vor allem der Wahnsinn meiner Arbeitssituation im Gesundheitswesen, wo die Behandlung Schwerkranker im Fließbandtempo geschehen soll. Ich kann da
körperlich und mental nicht mithalten.
Muss ich meine Lebenssituation ändern oder meine Einstellung? Wie erkenne ich die eine Stimme (Heiliger Geist)? Wie lerne ich Größe (der Tochter Gottes, Entschuldigung, aber lieber hab ich nicht viel verstanden, als mich einen SOHN zu nennen!) und Aufgeblasenheit (des Ego) zu unterscheiden?
Wie soll ich lernen, mir einzugestehen, dass ich offenbar besonders widerwärtige Anschuldigungen gegen meine Eltern ERFUNDEN habe und eine besonders abgrundtiefe Hölle erschaffen habe, die mein Leben immer wieder darstellt? Wie soll ich der Wahrnehmung, das Antlitz Christi in meinen Eltern sehen zu können, trauen? Für mein Empfinden hatte ich diese Sicht bereits, doch scheint sie immer wieder zu verschwinden.
An der Komplexität des geschilderten Dramas könnt ihr sicherlich meine Verfassung erkennen.
Ich grüße alle - da kommt genau in diesem Moment ein Schmetterling zur Balkontür hereingeflogen, wie schön. Ob das endlich mal ein Zeichen ist? Liebe Grüße an euch alle